С милым — и рай в шалаше...

Более половины опрошенных (55%) готовы заняться сексом в палатке — сообщает Газета.ру со ссылкой на опрос компании, продающей палатки.

www.seoded.com/2025/02/palatka.html

@темы: юмор, туризм

---

Китайский дик пик

Китайский дик пик seosey.ru/2025/dik-pik.html

@темы: юмор, технологии, нейросети

---

Водитель такси и армянские спутники

Скандал в Армении космического масштаба: ряд стран требуют от Пашиняна вернуть с орбиты спутники «Айасат-1» и «Армсат-1», нарушающие работу аппаратов других государств, пишет «Sputnik».

В начале июля стало известно об отставке с поста замминистра высокотехнологичной промышленности Армении Авета Погосяна, ранее работавшего водителем такси в США. Именно он курировал космическую программу Армении.

www.seoded.com/2024/07/voditel-taksi-i-sputniki...

@темы: юмор, технологии, государство, безопасность, армения, воздухоплавание

---

Самые смешные/странные поисковые запросы

Самые смешные/странные поисковые запросы от Ребекки Эдвардс seoded.blogspot.com/2024/06/smeshnie-strannie-p...

@темы: юмор, продвижение

---

Он весь распух

— Разумеется, я не буду смеяться, — пообещала медсестра пациенту. — Не первый день в профессии. За двадцать лет ни разу не позволила себе ничего подобного.

— Ну, хорошо, — сказал Боб из Ланарка и снял штаны, предъявив сестре самый крошечный мужской орган из всех, что ей когда-либо приходилось видеть. По своим размерам, он — почти не отличался от пальчиковой батарейки.

Не в силах совладать с собой, она прыснула, а потом рассмеялась. Впрочем, ей тут же стало стыдно и она взяла себя в руки.

— Прошу прощения, — сказала сестра. — Не знаю, что на меня нашло. Даю честное слово, что это не повторится. Так что с ним случилось?

— Он весь распух, — ответил Боб.

Она выбежала из комнаты.

www.seoded.com/2024/04/on-ves-raspuh.html

@темы: юмор

---

Глаза, конечно, наше всё

Глаза, конечно, наше всё. Компьютером «выжигаются» будь здоров.

Сегодня лазил в пачке «виртуалок» и понял, что ни хера, толком, не вижу маленькие картинки. Видимо, пришла пора брать себе очки. От чего я бегал многия года, не смотря на прогрессирующую, после травмы, близорукость одного из глаз.

Вспомнил, тут, как на днях возил маму к ортопеду, потом доставил домой и пошёл ей купить кучу лекарств...

www.seoded.com/2023/10/glaza.html

@темы: юмор, здоровье

---

Нейросеть «Midjourney» нарисовала героев «Властелина колец», но в России 90-х годов..

Смотреть остальное seosey.ru/neyroset-midjourney-narisovala-vlaste...

@темы: юмор, фильмы, графика, технологии, chatgpt

---

Иллюминаты среди нас

Все слышали о мистическом ордене иллюминатов (просвещённых). С ними связано немало разных теорий заговора, самая популярная из которых состоит в том, что орден дожил до наших дней и тайно управляет всем миром.

Так вот.

Если вы наберёте в браузере слово «illuminati» наоборот и добавите «.com», то вы попадёте не куда-нибудь, а на сайт Агентства национальной безопасности США. Это — департамент военной разведки и контрразведки Пентагона.

Вот так, друзья. Ходишь, ходишь в школу и вдруг бац — вторая смена.

dzen.ru/media/seoded/illiuminaty-sredi-nas-644a...

@темы: юмор, политика, технологии

---

Мне нужен дворецкий. Или, хотя бы, тазик

День я начал с мыслей о мажордоме. Батлере, дворецком, Джеймсе, как угодно. Так дальше продолжаться не может. Мне положительно нужна прислуга. Только бы она жила где-то отдельно, а то у меня с жилплощадью — средне.

С самого утра, пришлось вычищать фильтр стиральной машинки. Там — какая-то кошачья блевотина. Хотя кошек тут даже близко не ходило. И я бы это стерпел, если б не наблюдаемая закономерность. Ведь вчера тоже пришлось заниматься сантехническими работами.

Как куда надо, так сразу раковина течёт. Мне уж выходить на важное дело через полтора часа, а там всё капает и не унимается. В таких случаях, мужчина должен разобрать сифон. И надо сказать, что я в своей жизни разобрал множество сифонов. Начиная с поздних школьных лет, когда товарищей регулярно тошнило в раковину.

Собрал ли я хоть один сифон? Нет. Потому что это немыслимо. Как только его разбираешь, там сразу все детали будто уходят в другое измерение и моментально перестают друг к другу подходить. Останавливался ли я хоть раз, чтобы подумать, перед тем, как разобрать сифон? Нет.

Итак, я разобрал сифон. И сразу понял (в стиле того самого, классического сантехника): ну, что же вы, голубчики, это кто же вам тут так сделал-то, кто же тут вам так нахеровертил-то? Потом вспомнил, что это я сам, и вообще это моя квартира, а я не сантехник. Там прямо очевидно, что одна большая прокладка пробита.

Поехал в хозяйственный, а там вот буквально: хоть алмазные стержни для заточки бензопилы, хоть полимерные ёршики для унитаза. Одних пассатижей — семьсот разновидностей. Нужной прокладки нет.

Поехал на рынок. И там нет. В трёх ларьках спрашивал. Пришёл в четвёртый, а там грузная мучнистая женщина с тяжело накрашенными глазами и безупречно испорченной причёской оформляет покупки двум сантехникам, которые, видимо, где-то делают ремонт. Набрали муфт каких-то, гофр.

Сантехники — будто из классической драматургии: один — длинный, тощий, молчаливый и в грязных очках, второй — низенький, толстый, деловитый и разговорчивый.

Он тётку спрашивает:

— Сколько?

Она ему:

— Тыща.

Он:

— Выписывай нам чек для хозяина.

Она:

— Сколько в чеке писать?

Он:

— Пиши: две пятьсот!

У меня аж пробитая прокладка из пальцев выскользнула. Вот, думаю, падлы! Где-то там теперь сидит обманутый человек, платящий им деньги. Захлебнулся гневом и говорю женщине:

— А вот такая прокладка у вас есть?

А что ей прокладка: она десять рублей стоит, на этом не заработаешь. Она говорит:

— Нет.

А толстый сантехник посмотрел на меня и говорит:

— Пойдём, у меня в машине должна быть.

Достал связку этого добра, нашел нужную.

— На, — говорит.

Я ему сую пятьдесят рублей. А он так великодушно:

— Ой, да перестань!

Понятно: он только что «полтораху» ни за что «срубил», чего ему «полтинник» за прокладку.

Но, всё-таки, произвёл впечатление доброго человека. Вот так бывает. Ворюга, но не злой. Уже большое дело.

Стоит ли говорить, что прокладка не подошла и раковина течёт по-прежнему?

Нет, мне положительно нужен дворецкий. Или, хотя бы, тазик.

seoded.blogspot.com/2022/11/majordom.html

@темы: юмор, разное

---

Бесконечные выпускные, фотоальбомы и подступающая старость

Семейное психологическое насилие — это бесконечные выпускные. Даже не психологическое, а психическое. И не насилие, а атаки.

Жизнь в семье, где есть дети, волочащиеся в учебные заведения, состоит из психических атак. Повторюсь: вечные выпускные.

Выпускные чего, откуда? Это же прилагательное. Нет.

Выпускной — это уже архетипическое понятие. Как дом, свет, Родина, город, катоды и аноды. И вот ещё выпускной.

Когда сын ходил в детский сад, я там был родительским комитетом. В единственном числе был, потому что кто-то должен авторитарно содержать казну этого припадочно горящего цирка из родителей.

Однажды утром ко мне подошла воспитательница и спросила:

— Дмитрий Александрович, вы же уже готовите фотоальбом?

Какой фотоальбом?

Оказалось, что когда дети заканчивают детский сад, им положено устроить выпускной. С тортами, шариками, песнями, нарядами и фотоальбомом. Здоровой такой книжкой, где будут фотографии совершенно чужих детей, а она будет стоять у вас на полке. Совершенно необходимая вещь, к которой никто никогда не прикоснётся. Я удивился, но зубами и криками собрал с трудящихся тысячи по три, заказал эти альбомы, купил пирожных и шарики. А также и букеты «воспитухам». Раздал сдачу.

И вот теперь оказывается, что выпускной должен быть ещё и в четвёртом классе. И в первом. Ведь это всё — Вехи!

Я от участия в родительском свальном комитете отмахался перегаром на первом же собрании. Теперь только деньги им посылаю. Считаю, неплохо устроился. Постоянно какие-то фотосъёмки и подарки кому-то, кого я никогда не узнаю, занавески, парты, доски и прочая Снежанна Денисовна. Это пусть. Спасибо, что взяли деньгами.

А выпускной из четвёртого класса проходил так. Дети встали и спели гимн России. Что, в общем, может быть и несколько излишне пафосно, но, в целом, уместно. А потом они спели песню «Маленькая страна». Мне это кажется натуральной диверсией. Сначала они спели гимн самой большой страны, а потом шершавым эзоповым языком намекнули: страна-то не такая уж и «большая»! Директора в «иноагенты» и к покаянию, я считаю.

Дальше учителя этих классов стали зачитывать стихи собственного сочинения и глотать ком в горле. Всё это довольно трогательно. И учителя хорошие. Но какое это имеет отношение к детям? К отчёту, да, это имеет отношение. К потехе самолюбия — тоже. Но вот кому это было нужно меньше всего — детям. Никто из них не проявил ни песчинки интереса к происходящему. В лучшем случае — ковырял в носу. Зато потом им дали пирожных, так что оно того стоило.

И каждый год что ли эти выпускные теперь? Я помню, радовался просто тому, что школа заканчивалась в мае. Просто заканчивалась и всё. И чтоб не видеть её больше никогда, три месяца хотя бы. И не надо никаких слов: просто гори, когда я приду посмотреть на тебя первого сентября.

А так, с чем поздравлять? Ну, первый класс, ну, четвёртый, ну, восьмой. Со старостью подступающей? Так для этого дней рождения хватает.

seoded.blogspot.com/2022/06/vypusknie.html

@темы: юмор, психология, россия, государство